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01-20

2015

简单可行的8个减压方法

每个人都有不知所措的时候，有时甚至感到压抑的时候。压力不可以完全消除，但是可以缓解至适度水平，帮助我们更高效率地学习、工作。美国健康咨询网站给现代人总结了几种最简单可行的缓解压力方法，提醒我们除了运动，心理健康也很重要。<span lang="EN-US" style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-theme-font:minor-fareast;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-fareast">1、有计划地担忧美国宾夕法尼亚大学研究发现，一天专门抽出30分钟时间担虑，有助缓解心理压力。研究指出，安排出固定的时间去思考需要担忧的问题，而不是浪费过多时间与精力去作无谓地忧虑，更有助于把心思集中在工作、学习与生活上，能更有效地减轻心理压力。这样也能有效地减少抱怨。英国肯特大学研究发现，有完美主义倾向的人，面临困难时就算已向人倾吐烦恼，心情也只会更低落，心理压力会更大，因为他们永不满足，一直在抱怨。美国爱荷华大学心理学布西曼教授也对此作出过解释，称不管有无完美主义要求，抱怨都只会令心理压力有增无减。所以遇到困难，最好是采用以下三个措施去排解：（1）接受并了解自己目前状况；（2）试着对状况一笑了之；（3）要有“在哪跌倒，就从哪爬起来”的积极想法。<span lang="EN-US" style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-theme-font:minor-fareast;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-fareast">2、睡足觉美国疾病管理预防中心调查发现，充足睡眠不仅有益美容，也能改善健康状态，减轻心理压力。克瑞顿大学心理研究所的研究报告指出，有慢性压力积累症的人，睡眠时间短浅；而睡眠不足的人更容易有压力。要断绝这种恶性循环，就要设法早睡，保证充足睡眠时间。<span lang="EN-US" style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-theme-font:minor-fareast;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-fareast">3、运动运动能减少皮质醇的分泌，有助缓解压力。皮质醇是人在感觉不安、愤怒或恐怖时，由肾上腺分泌的一种激素，累积后或会伤到内脏。此外，运动还能刺激大脑下垂体分泌内啡肽，这种神经递质能令人产生快感，放松心情。美国疾病管理预防中心推荐一周最少有两天做一次全身运动，或每周进行两个半小时的快走运动等有氧运动。为降低难度，也可以把快走运动拆开时间段进行，比如一周五天，每天散步三次，每次十分钟。此外，练瑜伽也能排解压力。爱荷华州立大学一项研究发现，让参试者把脚浸泡在冰水里，令其心理紧张产生压力，结果显示，参试者中的瑜伽教练比初练者更不易产生“发热反应”——即身体感受外界刺激后，产生心理压力时所引起的应激反应。这种反应持续发生就会导致心血管疾病、哮喘、忧郁症等健康问题。<span lang="EN-US" style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-theme-font:minor-fareast;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-fareast">4、多笑。微笑和大笑都是立刻放松情绪的最佳途径之一。美国洛玛连达大学研究发现，参试者看了喜剧片后，皮质醇以及肾上腺素的分泌也都会减少，内啡肽的分泌则会增加。同时牛津大学的研究也发现，笑还能促进内啡肽的分泌，增强人对疼痛的耐受性，缓解肉体疼痛对人造成的心理压力。与朋友开了玩笑，与你的伴侣看一部优秀的电影或者明媚的阳光都能让我们微笑。<span lang="EN-US" style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-theme-font:minor-fareast;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-fareast">5、听音乐或阅读。尝试做一些精神舒缓的事情使压力保持在正常水平湾。倾听音乐是一种放松减压最好方式，各个年龄阶段、各种收入水平的人群都酷爱它。当你选择听一些安静的音乐，它通常是有效的。听音乐能使你感到放松、平和。尝试听几种不同的曲风，你就会知道，一些作品好像专门为你而作。一旦你找到了它，任何时候你需要安静放松，你可以听听它们。阅读也是减压的好方法。选读一本轻快、喜剧、浪漫或其他系列的书让人感觉良好。如果你对宗教、心理方面书籍感兴趣的话，当然也可以读这类书籍。任何给人以积极健康的态度看待世界的书能让人自我感觉良好和让人放松。<span lang="EN-US" style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-theme-font:minor-fareast;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-fareast">6、冥想。众多研究显示，冥想有诸多好处，如缓解压力、降血压、预防忧郁症复发等等。亚特兰大市埃默里大学的调查显示，正确的冥想是把意念集中于呼吸，借以调整意识的坐禅，它有助于注意力缺陷多动障碍等症的治疗。一幅诗情画意祥和的田园诗般画卷，由一望无垠的大草原或广袤的沙漠为背景，触发你所有的感官去体会。你能嗅到空气中弥漫淡淡的茉莉花香？你能听到鸟儿欢唱，感觉到清风拂面吗？你不能区分哪一个是想象图景哪一个是现实？下次焦躁不安时，冥想吧，它会给你带来安静。想水流洗涤污垢，它化解你的负面情绪。冥想法使负面情绪像老橡树，化作春泥更护花。<span lang="EN-US" style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-theme-font:minor-fareast;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-fareast">7、懂得感恩。当你感到压力时，试着去细数幸福，把它们记载在感恩日记本。总有一些东西值得你感恩——有时仅像起床一样简单的事情都值得。想象生活中的美好。当你怀有一颗感恩的心，你也会感到生活更美好。当你用负面的眼光看周围世界的，就更容易变得愤世嫉俗。乐观地思考，有助于化解怒气，让你感触更多美好的事情。<span lang="EN-US" style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-theme-font:minor-fareast;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-fareast">8、深呼吸。当你陷入伴随压力而来的强烈情绪中，甚至快被压垮时，停下来，深呼吸。这个行动多重受益。在你深呼吸时，更多的氧气被输送到你的大脑使思维清晰，肌肉放松。它也给你时间进行心理调试欣赏更壮丽的美景。抽点时间去独立思考，你就不太可能在语言上或身体上受到摧，你就会非常冷静地处理问题。通过使用上述建议，你能面对压力保持乐观和妥善解决问题，享受生活中的更多乐趣。最重要的事：倡议行动只需要一个方法，抽出一点时间，你的压力就能得到。<span lang="EN-US" style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-theme-font:minor-fareast;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-fareast"> <span lang="EN-US" style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-theme-font:minor-fareast;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-fareast"> （来源：壹心理）

01-09

2015

为什么放弃治疗会成为一种治疗（上）

最近我遇到一个来访者。他像是负面标签的收集器。他觉得自己敏感、内向、自卑、不成熟、焦虑、抑郁、强迫……所有流行的负面标签，他都乐于往自己身上按。跟他的咨询我得非常小心，不能轻易说出任何负面的词，否则他会马上把这个词按在自己身上。但我还是不小心说了：“有时候我们的问题就是没有耐心，急于改变。”“对对，您说得太对了。我就是这样没有耐心，有时候特别着急，总是想着事情要快点解决，一点都搁不住事。那我怎么才能改变呢？”他像是终于找到了问题的症结，急切地望着我。怎么才能很快改变“急于改变”的状态？这可真让我为难。悖论的历史由来已久。简洁点的，像“上帝能不能创造一块他自己也举不起的石头？”或者“我现在说的是一句谎言”，复杂点的，像维特根斯坦讲的悖论故事：有个国王颁布了一部法律，凡是要进入该国的外国人必须陈述进入该国的真正理由。那些没说真话的人，将被处以绞刑。一个找茬的辩士来到了该国。他说，我之所以来，就是为了让国王判我绞刑。这下国王麻烦了。如果他把法律当真，他就陷入了两难的境地：他既不能判他绞刑——如果他这么做了，辩士就说了真话，按理无罪；他又不能不判他绞刑——如果他不判他绞刑，辩士就说谎了，他应该被判绞刑。于是国王陷入两难的悖论动弹不得。如果你觉得这种悖论只是思辨领域的思维游戏，那你就错了。最近我在读保罗.瓦茨拉维克等人写的一本小书，叫《改变：问题形成和解决的原则》，书里就专门讨论了行动领域的悖论。行动领域的悖论，同样无处不在。当一个来访者说：“我的问题就是不能很好地接纳自己”的时候；当一个妈妈一边督促孩子做作业，一边抱怨说：“你就不能不用我的监督，自己就好好学习嘛”的时候；当一个妻子一边指挥耷拉着脑袋的丈夫，一边抱怨说：“你就不能像个男人，不用我来告诉你该怎么做”的时候；当丈夫对着妻子怒吼“你就不能好好说话嘛！”的时候；他们所做的，正是他们想要反对的，更糟的是，他们所做的，加剧了他们想要反对的。可是，让他们放弃改变的企图太难了。觉得自己问题就是“不能接纳自己”的来访者会担心如果自己不努力改变，就会变得“更不接纳自己”；监督孩子的母亲会担心没有自己的提醒，孩子会更缺乏学习的主动性；指责丈夫“不像男人”的妻子会担心没有自己的提醒，丈夫会更“不像个男人”；丈夫也会担心，如果不对妻子怒吼，妻子会无休止地争吵下去。于是，处于悖论中的人，做也不是，不做也不是。当改变的企努力本身变成了问题，人们就只能在恶性循环中疲惫挣扎，无力摆脱。很多心理问题都有这种悖论的影子。比如，失眠的人会把失眠当作一件重要又痛苦的事。在入睡之前，他们会通过各种方式暗示自己，“我要努力睡着，不然明天就会变得没精神”。可是他们没想到，当他们“强迫”自己睡觉的时候，睡觉变成了一个任务，一件不得已的苦差事。他们的脑子里紧绷着一根弦，观察着自己入睡的蛛丝马迹。很多时候，正是这根弦把入睡的自己惊醒了。比如，焦虑的人会在各种让他紧张的场合不断跟自己说“我不能紧张，如果别人看出我的紧张，我就要丢人了。”可这个想法本身就让人紧张。他们脑子里也有一根弦，在搜集自己紧张的蛛丝马迹。一旦身体有了一点紧张的迹象，他们就惊慌万分。焦虑就这么如期而至。再比如，抑郁的人，心理常常会给自己设定一个任务：抑郁太可怕，我得让自己快点积极起来。一旦他们陷入抑郁的情绪中时，他就会自责：“我怎么这么没用，连开心一点都做不到！”而这种自责会让他更加抑郁。强迫的人会努力想把某个念头从自己头脑中排除。他会不停提醒 “不要想不要想”，可是“不要想”什么呢？当他这么提醒自己的时候，那个他想排除的念头自然而然在他头脑中浮现出来，让他痛苦不堪……这些常见的，被称作“神经症”的心理问题，都包含了类似的悖论。改变的企图和问题的症状本身勾结一气，形成了“问题——努力改变——问题加深——更想改变”的循环。在这样的循环中，我们不知道改变该如何开始，也不知道该如何结束。就像面对着一头饥饿嘶吼的猛虎，我们只有战战兢兢喂它吃肉，它才会平静一些。可老虎因此不断变大，想要它平静，需要的努力也越来越大。为了摆脱这样的恶性循环，“放弃治疗”由此成为了一种治疗。但要“放弃治疗”谈何容易！人们自然要问的问题是，要通过怎么样的“治疗”，才能让人“放弃治疗”？这又是一种悖论了。处于悖论中的这种心理状态，很像一所歪歪斜斜的老房子，虽然破旧，毕竟还能遮风挡雨。房子里的人也觉得房子不安全，但他想得自然是，该怎么修补好它。现在，来了个心理咨询师，告诉他说别补了，得把房子拆了重建，否则这老房子倒坍了更加危险。正蜷缩在房子角落，千方百计躲避风雨的人，怎么肯主动地走进风雨，去把房子拆了？“放弃治疗”就是这样一个巨大的冒险。要让问题中的人放弃心理防御，直面自己的紧张和焦虑，是件很困难的事。虽然很多人一直在寻求改变，但大部分人都不明白，真正的改变并不是连续的、符合逻辑的修修补补。改变有时候很艰难，就像一个人从悬崖一边纵身跃下，去经历原有秩序破碎的时刻，那艰难又深刻的顿悟，才能让自己的脚重新站上另一块更加踏实广阔的平原。但改变有时候又很容易，它只需要我们巧妙地转换一个语言框架。艰难的改变，最有名的，莫过于森田疗法的创始人森田本人的故事。森田疗法的理念正来源于对“放弃治疗”的领悟。该疗法的创始人森田正马从小就是个神经症人格。7-8岁时在日本寺庙里看到彩绘地狱壁画，感到毛骨悚然，陷入了死亡恐怖的阴影。12岁时还为尿床苦恼。16岁有偏头疼、心律失常、“神经衰弱”、失眠，这些神经症人格爱得的疾病他都得了。森田就是带着症状一路痛苦地来到了青春期。大一时，父母因为农忙，两个月忘记给森田寄生活费。神经症的人非常容易想多了。森田就误以为父母不支持他上学，他越想越觉得气愤，觉得自己被父母忽视，甚至一度想当着父母的面自杀。伤心难过之下，他决定放弃治疗算了。他不再吃药了，也不再理会身体的症状。对“心律失常”、“神经衰弱”这些让他担心得要死的身体症状，他都以“死都不怕，爱咋咋的”态度来对待。他就只顾拼命看书学习。结果，他不仅取得了意想不到的好成绩，连神经症的症状也消失了。森田疗法的核心理念，就是“带着症状生活”，通过“放弃治疗”打破改变的悖论，通过“为所当为”寻找新的人生意义。说易行难，这种领悟很难通过语言传递。森田原本设计了一整套类似禅修的体验的活动，为期近一个月。但为了适应现代人生活的快节奏，这种体验式传统被放弃了，改成了谈话。而以我的经验，谈话并没有这么好的效果。有时候，一些来访者会抱怨，这咨询师什么也没说，他只会苦口婆心地劝我应该更加“悦纳自己”！他们的抱怨是对的。因为当一个咨询师这么说的时候，他也陷入了悖论——他试图通过让来访者改变自己来“接纳自己”。那么，该怎么来解开这种悖论呢？我们下回再聊。<span style="font-family:宋体;mso-ascii-font-family:Calibri;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:Calibri;mso-hansi-theme-font:minor-latin"> 文/心理中心陈海贤

01-08

2015

为什么有些人愿意沉浸在痛苦中？

这种情况的原因是复杂的，我试着来谈谈可能的原因。一、对逝者的认同我们知道，在有些场合，人是不能随便表现出开心的，最常见的是葬礼或重大事故发生的现场。据说好几个官员因为在重大事物现场露出笑容而遭到网友的大肆攻击。因为在这种场合表现出开心是对逝者的不尊重，难免会令人愤怒。那些发生了丧失事件的家庭成员，可能会长久的沉浸于负面情绪中。甚至会有这样的情况，每当TA们感到开心的同时，会有一种对不起丧失之人的罪恶之感，毕竟，逝者是痛苦的，亲人们通过沉浸于悲伤对逝者产生了认同。“我真傻，真的，”她说，“我单知道雪天是野兽在深山里没有食吃，会到村里来；我不知道春天也会有。我一大早起来就开了门，拿小篮盛了一篮豆，叫我们的阿毛坐在门槛上剥豆去。他是很听话的孩子，我的话句句听；他就出去了。我就在屋后劈柴，淘米，米下了锅，打算蒸豆。我叫，‘阿毛！’没有应。出去一看，只见豆撒得满地，没有我们的阿毛了。各处去一向，都没有。我急了，央人去寻去。直到下半天，几个人寻到山坳里，看见刺柴上挂着一只他的小鞋。大家都说，完了，怕是遭了狼了；再进去；果然，他躺在草窠里，肚里的五脏已经都给吃空了，可怜他手里还紧紧的捏着那只小篮呢。……”她于是淌下眼泪来，声音也呜咽了。（鲁迅：《祝福》）阿毛被狼叼走之后，祥林嫂再也没有露出过笑容。悲伤也许成为了祥林嫂的身份认同了，她要通过不断的沉浸于悲伤来赎罪（她觉得是自己不小心导致了孩子的死亡），后来她还去捐了门槛。在现实生活中，那些无法走出哀伤的人，也跟祥林嫂一样进入了病理性的抑郁。TA们往往潜意识地认为自己对逝者的死去有责任，或者为自己之前没有更好地与逝者相处而自责。于是TA们选择性的知觉那些负性事件，习惯性的沉浸于负面情感，压抑了快乐。二、对抑郁的重要人物的认同这个机制与对逝者的认同的机制是一样的，区别在于认同的是一个现实存在的或幼时存在的人。比如，一个抑郁的母亲，整天愁眉苦脸的照料着孩子，在这样的母亲面前，孩子天然的快乐无法被共情的接纳。那么孩子逐渐地学会了沉浸于痛苦中，认同了这个抑郁的母亲。情绪的抑郁倒与母亲有了情感的联结，而开心则与母亲完全在不同的频道。对于年幼的孩子来说，忠诚于母亲是自然的选择，哪怕是忠诚于一个不快乐的母亲。或者，一个父亲，为了家庭总是忙碌于事业，几乎没有时间陪伴孩子。孩子从小就被教育，父亲为了家庭而在辛苦的劳作，所以一定要好好学习以便将来报答父亲。这些孩子在开心时，也会有罪恶之感。逐渐的，像父亲那样的利他主义建立起来了，这些人愿意像父亲那样为了所爱的人而无条件地付出，宁愿自己受苦受难。只可惜在这样的家庭里，相互都只是在为别人付出，却忽略了自己。三、负面情感与快感弗洛伊德指出，所有强烈的情感，包括恐惧，均与性有关。（弗洛伊德：《性学三论》）最直接的例子便是玩过山车或者蹦极了，在巨大恐惧中体验到强烈的快感，于是一些人乐此不疲的从事此类活动。有些人热衷于看恐怖电影也可能与此有关。在强烈的悲伤中，也会满足的体验，这既可能是性的满足，也可能是一种情感的认同。赋闲在《祝福》一文中，我们可以看到悲伤带来的满足：“这故事倒颇有效，男人听到这里，往往敛起笑容，没趣的走了开去；女人们却不独宽恕了她似的，脸上立刻改换了鄙薄的神气，还要陪出许多眼泪来。有些老女人没有在街头听到她的话，便特意寻来，要听她这一段悲惨的故事。直到她说到呜咽，她们也就一齐流下那停在眼角上的眼泪，叹息一番，满足的去了，一面还纷纷的评论着。”另外，快乐是应对痛苦的方式，所以很多人在焦虑、抑郁、悲伤时，会通过不断地吃（口欲的满足），或者手淫及性行为，或者打游戏来应对痛苦。逐渐的，痛苦与这些快感满足的方式之间建立了条件反射，痛苦甚至成为了快乐满足的条件性刺激了。每当在痛苦时，他们有了充足的理由去放纵于欲望的满足了。四、一种处理痛苦的方式弗洛伊德提出了神经兴奋的约束机制理论。当挫折发生时（被拒绝、重要人物的丧失、暴力事件等），会伴随着大量本来被约束起来的神经兴奋突破了屏障，并伴随着强烈的痛苦感受。那么，神经系统的任务，便是重新将这些兴奋约束起来，一旦约束成功，神经系统会重新恢复平衡。这个任务并非迅速就能完成，而是需要经历一个反复的过程。所以一次又一次的沉浸于负面情绪，是神经系统试图约束神经兴奋的过程。在痛苦时，人会自我安慰，或倾诉，或运动，或发泄等等，这些操作也是约束兴奋的操作。在创伤病人中，还会不自主地强迫性的重复体验到那种创伤情景，或者重复梦到创伤情景，这其实也是约束兴奋的操作。在无数次的操作之后，那些脱缰的兴奋最终被约束起来了，与此相伴的痛苦也便消失了。（俞林鑫）

12-31

2014

自我蜕变：5步让你的心智重新创造一个现实（下）

巅峰表现者之所以成功，是因为他们决定的工作正是他们所热衷的。与此同时，他们也避免了诸如痛苦等能阻碍他们成功的情况。此外，他们一直高度地专注于他们想要的，为什么想要——他们乐意完成的事情。如果你不喜欢正发生在生活中的事情，而且真诚地想做出改变，那么有一个证明过的公式可以帮助我们成功做出改变，当然，其基础是理解认知的概念是一种投影，或者理解你思想的力量可以创造你的现实。

12-31

2014

自我蜕变：5步让你的心智重新创造一个现实（上）

在目前的生活中，你所拥有的很大程度上是你自己思想的结果。如果想自我蜕变，从改变你的注意力和信念开始。

12-25

2014

人际边界的问题

在人与人的关系里，无形中会设立某种界限，这种界限会随着亲密程度的不同而摆荡。人们会允许一些人走得很近（爱人，某些朋友），但对大部分人，人们会设立严格的界限以防止伤害。当别人未经允许靠你太近时，会唤起愤怒、排斥、害怕等反应。比如，一个陌生人突然很热情的拍了拍你的肩膀并跟你搭讪，你一定会觉得很不爽。在人际关系中，关系越界的行为是经常发生的（特别是中国文化中），这也是人需要不断处理与面对的情景。在人的成长过程中，随着独立与自主意识的增强，孩子与父母之间的界限意识会越来越强烈。比如，十岁左右的小孩一般不会在晚上睡觉时随便进入父母的房间，因为他们似乎觉察到里面有些不应知道的秘密；同样，他们有时会把自己的房门关起来，把日记本放在抽屉里，把某些玩具藏起来不让人知道，试图建立自己的领地。如果父母能尊重孩子的边界需要，那么孩子会有安全与轻松的感觉，能够独享自己的空间。但可惜的是，很多父母没有尊重孩子的边界需要。比如，随便进出孩子的房间；偷看孩子的日记；向老师不断地打听孩子在学校的情况；有些父母在孩子已经读初高中时仍然与孩子睡在一起，等等。父母反复侵犯孩子的边界，是对孩子尊严的冒犯，会导致孩子形成两种情况：要么边界感特别的强烈，以至于无法容忍别人略微的越界；要么边界感过于模糊，以至于也会经常侵犯别人的边界。先来说第一种。这些人在独立成人之后，会采取矫枉过正的方式，对于别人越界的行为特别的敏感与抵触。比如，对于略带隐私性的询问：“你老公在哪工作啊？” “你刚才去哪里了？” “这个包值多少钱？”之类的问题特别讨厌，因为这种略微侵犯边界的行为会唤起幼时那些未能表达出来的愤怒。但此类越界问题也是拉近彼此之间距离的一些试探性的方式，因为人与人的交往总是随着边界的不断突破而变得越来越亲密。人际关系中，总会存在着一些略微的越界行为，一段健康的关系中需要容忍与消化那些因为越界而带来的负面情感，越界也是关系深入的前奏。边界意识的过分强烈的人，由于越界而唤起了潜藏的强烈的负性体验，会导致难以建立一些深入的关系，无法与人分享一些深层的困惑，并经常性的感到人际受挫。有些人边界感过于模糊，习惯性地越界去探索隐私。比如，刚认识没多久便着急地询问：“你多大了？” “每个月赚多少？” “女朋友是哪里人？” 令人无奈与愤怒，所以边界模糊者往往令人敬而远之。边界感模糊的父母完全无视孩子独立的需要，总是习惯于越厨代庖而频繁地侵犯孩子的空间。一般而言，相对于西方人而言，中国人的边界感更模糊些，所以中国人去西方国家生活的话，往往会经历一个艰难的磨合期。农村人的边界感相对于城里人也会更薄弱些，所以很多农村人初来城市时会觉得城里人太冷漠了。边界模糊并非完全是坏事，边界模糊的人往往更热情，更愿意去帮助别人，更有侠义精神。两个边界都模糊的人也许会形成如胶似漆的关系。但一个边界模糊者遇到了一个边界清晰者，彼此可是会痛苦得要死。如何改善？很多人急切想知道改善的操作性答案，这也是心理咨询师备受诟病的，因为心理咨询师提供的文字答案永远是苍白的。人总是急于求成，想要寻找到万能的仙丹并立竿见影，只可惜这样的想法本身也是改变的阻碍——害怕去面对改变过程中的痛苦。改变的核心力量来源于自己：去认识你自己。这是一段理性与感性相伴的路程，并非光靠文字性的答案来自我反省。在认识自己的过程中，当那些未能觉察的负面情感被你重新体验与表达之后，那些由于越界而产生的消极感受会越来越弱，逐渐地能更多的感受到别人的越界行为背后的善意与机会。对于边界模糊者而言，更能认识与领悟越界行为带给他人的痛苦并做出调整和改变。（俞林鑫）

12-10

2014

曾奇峰：关于教育孩子，你应该知道的

精神分析（即深度心理学）理论，是奥地利精神病学家弗洛伊德创立的心理治疗体系。精神分析学的核心理论就是：一个人的现实人际关系，是他的内心世界向外投射的结果。而他或者她的内心世界，又是在早年的时候跟其父母的关系中形成的。也就是说，现在你是如何对待你的伴侣、朋友，乃至周围的人，就是童年时与你父母或养育者关系的重现。每个人在他成长的过程中，都发展出了一整套保护自己的措施。这就是人的心理防御机制。这些机制可以是成熟的、强大的，也可以是不成熟的、脆弱的。了解精神分析或者心理治疗的目的，就是帮助人们使这些措施变得成熟与坚固。关于教育孩子，你应该知道的【60分的妈妈才是好妈妈】一个孩子自己爬到桌上下不来，开始哭泣。如果他哭到声嘶力竭妈妈还不来，这是“坏妈妈”。如果哭到焦虑，但未到顶点，妈妈来了抱他下来，这是“60分妈妈”。如果孩子一哭，妈妈就把他抱下来，那就是“完美妈妈”。生活中有很多完美妈妈，她们会时刻监视着孩子，对孩子的一举一动高度控制。完美妈妈无法忍受孩子把衣服弄脏或不小心摔跤，不允许孩子出错，不能忍受孩子的不完美。从深度心理学看，在完美妈妈的潜意识里，孩子的不完美会导致母亲的全能感受挫而感到焦虑。这样的妈妈的控制行为会导致孩子的无能甚至心理、人格障碍。【父母应将孩子“温柔推开”】在心理学意义上，心灵的成长意味着孩子跟父母的空间距离在扯远，孩子的人格成长得越好，他们越是有能力远走高飞成就事业。但是，很多父母会混淆这两种分离，做出妨碍孩子心理成长的事。深层心理学有一个说法，叫做“温柔一推”，意思是，在成长过程中，父母要有意识“温和地把孩子从身边赶走”，以便孩子更好成长。每个孩子心理都有独立和依赖两种愿望的冲突，父母应该更多支持孩子成长的那一方，因为独立的方向就是成长的方向。分离的好坏，直接关系到一个人一生的成就和幸福。健康成长的孩子，是成功与家庭分离的孩子，这样孩子的特点和外在表现是：内心和谐，有良好的人际关系，良好的发展自己潜能的倾向，富有创造性，独立自主，能够享受生活，有更高的现实成就。【过度上网的孩子】即所谓的“网瘾”，是孩子在现实层面攻击性被压抑的结果，因此转向虚拟世界。孩子在家庭中缺乏自由和自主权，内心的攻击力一直向内压抑，最终崩溃而导致行为失控，自制力失控，情感失控。所以心理医生对于过度上网孩子干预的重点不在孩子身上，而应该在家庭关系上。【溺爱不是爱，是控制】父母用爱的名义来控制孩子，满足自己的内心需求。比如一个孩子往前爬着，要去拿一个玩具，母亲立刻就帮他拿过来递给他。其实就是在潜意识里告诉孩子，你是没有能力的，你只能依靠我，你永远离不开我。从小就一直这样的教育，长大后，孩子的潜意识就会是自己是没有能力的，永远需要依靠他人。【妈妈的潜意识】一个女孩从小缺少关爱，因为她的妈妈工作很忙常常没空来学校看她。在这个女孩长大也当了妈妈后，也把孩子放在外婆家，往往一周才会去看一次。以深度心理学视角可以看到这个女孩这么做的深层原因，是因为所有母亲在潜意识里都想把孩子制造成最理解自己的人。【哮喘是妈妈导致的】幼儿与母亲的关系过于紧密，容易患哮喘。这是因为母亲对于幼儿的照顾让幼儿在潜意识中感到“窒息”，无法呼吸，这样的幼儿容易形成依赖性人格，因此很多哮喘的孩子应该做心理治疗。【叛逆期】根据深度心理学，孩子的叛逆期的说法是不对的。其实是当孩子进入青春期后，父母还想以以前的方式来管教孩子，潜意识中并不期待孩子长大，怕孩子长大后就离开自己。如果孩子不反抗，不表现出叛逆，那才是糟糕的事。【父母的焦虑】父母严格管教孩子学习，这其实是父母把对未来的焦虑和不确定，传递给孩子。只有看到孩子在学习，才能减轻他们自己的焦虑。而一个除了学习外，什么都不让干的孩子，长大后往往会惧怕异性，不敢追求女孩子。爱被压抑在潜意识，意识层面则表现为恨和疏离。【文：曾奇峰】

12-10

2014

曾奇峰：用深度心理学来认识自己和他人

1.爱和恨就是硬币的两面，你恨一个人是因为你爱他；你喜欢一个人，是因为他身上有你没有的；你讨厌一个人是因为他身上有你有的东西；你经常在别人面前批评某人，其实潜意识中是想接近他。 2.如果你觉得世界充满爱，生活很美好，那是因为你自己内心充满爱和美好。如果有人对你说周围的人都对他不好，是因为他内心有对别人的敌意。经过心理防御机制的“化妆”，投射成是别人在恨他并且攻击他。这种人内心的“自我评价”较低，因此自我防御机制过强，影响了正常的人际关系。 3.当你想到一个人，只有喜悦的感觉，那并不是爱。因为当你爱上一个人，想念他而他不在身边的时候，会产生抑郁的内心体验。 4.很多时候，我们的当下都被记忆或者幻想污染了。如果一个人习惯于高度控制自己的伴侣以及身边人，这种人往往是从小在父母高度控制的紧张环境中长大的。潜意识中，他要保持对过去的忠诚，不能“背叛”过去。当他将这种状态传递给别人，就会让他和身边人都缺乏幸福感，这就是过去对现在的“污染”。 5.有的人在人群中能谈笑风生，用快乐和愉悦感染大家，让人感到很有趣，这表示他的潜意识里没有压抑自己。若他是一个很无趣、拘谨的人，很有可能他从小的生长环境是压抑的。 6.在没有宗教传统的环境中成长的孩子，长大后突然信仰宗教，是早年创伤的延迟性反应。但是相反，如果在有宗教传统的家族中长大的孩子，身心会很健康，而且还比别的孩子更纯净，更舒服。 7.一切记忆都会寻求表达，哪怕是被深埋被压抑的。爱过的会寻求再爱，恨过的会寻求再恨，被虐待过的会寻求再被虐待。如果实在被压抑得太深，人体就会以疾病的方式来表达。心因性疾病，如胃溃疡、神经性皮炎、口腔溃疡，还有一切没有原因的疼痛，都有可能是心理因素导致的。 8.完美主义者是因为无法容忍自己的瑕疵，把坏的部分投射给别人，于是就可以指责别人了。 9.每个人都只对心中有的东西敏感。如对金钱吝啬的人，会对别人“小气”很敏感。 10.我们对一个人的态度、看法、情感和行为，部分地是被这个人“教会”的。如果一个人总认为自己是很倒霉的，表现在行为和态度上，那别人也会认为他是倒霉的。所以一个老师面对一个认为自己很差劲的学生，怎么能被他教会呢？老师要坚定地认为他是好孩子有优秀的一面，那才能帮助他提高。否则老师就变成被“教会”的学生了。 11.安慰一个哭泣的人，最好的方式不是说“不要哭”，而是说“你一定很痛苦吧，想哭就哭吧”，或者“我陪你一起哭”，这是“共情”。人类最高级别的安慰，就是理解别人的痛苦，并陪伴他。【文：曾奇峰】

11-26

2014

起床的心理学：让你在快乐中起床

11-20

2014

愤怒及其管理

愤怒是一种导致心身症状的核心情绪，那些积攒起来的负面情绪，往往是由被压抑的愤怒转化而来的。有一个非常简洁的关于心理症状产生的模型：愿望的受挫导致愤怒的产生，愤怒指向那个让愿望受挫的他人。如果这条通路是顺畅的，那么便不会有心理症状；如果这条通路因为各种原因被阻断了，导致愤怒以及与愤怒相关的受挫愿望均被压抑了，便会形成心理症状。因此，如果能识别与宣泄那些被压抑的愤怒，觉察那个未被满足的愿望，那么心理症状（包括那些积攒起来的负面情绪）自然会消失。愤怒是现实生活中经常会有的情绪，但由于社会情景的制约，大量的愤怒无法被表达。所以，关键的是觉察、表达与管理愤怒，以下是一些关于愤怒管理的建议：识别愤怒。自问一下：我的愤怒来自于哪里？引起愤怒的外在的或内在的扳机点在哪里？能了解导致自己愤怒的扳机点有助于更好地控制愤怒，也能更好的认识自己的软肋。倾诉。有可能的话，把内心那些压抑的愤怒或不适倾诉出去，最好能找到一个同病相怜的人彼此吐槽。如果有亲密关系的话，那么试着把这些愤怒或哀怨的情绪说出来，并要求对方不要提建议，只是倾听即可。想像性放松。深呼吸及想象性放松是消解愤怒的有效办法。比如，当你吸气时，想象一股清新的空气进入体内，当你呼气时，想象由愤怒转化而来的黑色气体通过鼻腔呼出。通过这种想像，充分地代谢掉内心积攒起来的愤怒。改变思考的方式。当你愤怒时，你通常会被一些夸大或生动的想法所占据（比如觉得你的老板太恶毒了），试着用更合理的想法来替代它们，或者试图远离这些想法。人不能被愤怒所掌控了，否则会做出后悔的事情。当争论激烈时，不要说出脑子里冒出的第一个想法。慢下来，仔细思考，在回应时不妨认真听一下其他人的想法。改变环境。试着去发现那些会持续令你愤怒的外在环境，看看能不能采取某些小步骤改变环境或者改变应对环境的方式。在环境面前，人并非是完全无助的，有时候改变环境便能有一个全新的状态。一个想象的练习。去回忆一个让你变得生气或失控的情景，去识别那个扳机点。然后，问一下自己：我能有不同的做法吗？将来再次遇到这个情景，我能怎么应对？比如：我是不是可以用一种合理的方式表达我的愤怒而不是一味的逃避冲突？（俞林鑫）

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