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05-26

2015

拒绝别人为什么这么难？

来咨询之前，小A自己也没想到，会偷偷把鞋油挤到同学的热水瓶里。不止小A没想到，小A的同学也不会想到。在她们眼里，小A一直都热心善良，有求必应，就是有些内向。刚开始离家到大学过集体生活，父母很担心小A太内向，会搞不好人际关系，自然少不了叮嘱几句友爱互助吃亏是福之类的话。确实她刚来的时候，也经常帮同学打水扫地之类。有个室友就经常喜欢让她帮忙：“小A啊，麻烦帮我拿下快递。”“小A啊，我中午不想出去了，麻烦帮我带盒饭。”“小A啊，我在教4，下雨了，能帮我带把雨伞过来吗？”开始几次，她都很热心地做了。慢慢地次数多了，她也开始不开心。好几次想拒绝，但总也说不出口。有时候，她觉得自己太懦弱，这么简单的事都没法拒绝，有时候又觉得自己太小气，同学本来就应该相互帮助，这么点小事怎么总放在心上。有一次她正在一个人在寝室，那个同学又打来电话：“小A你在寝室吗？太好了，我上晚自习回来晚，怕到时候没热水了，能否帮我打一壶热水？谢谢！”她正要拒绝，可到嘴的话却是习惯性的“好，没问题。”挂完电话，她很难过。想了半天不想去打水，又觉得编个借口实在太麻烦。等把水打来，她看着同学的水瓶发呆，这么多的委屈涌上心头。想了一会，看到桌上有一管鞋油，她拧开盖子，狠狠地把它灌到了水瓶里。好吧，这个故事是我编的。差点没把鞋油编成氰化钾。真实的情况是，我遇到了一个内向的来访者，她遇到了一件类似的事，她也动了往同学水瓶灌鞋油的念头，当然没真灌。她说：“我觉得和人交往太麻烦了。别人请我帮忙我不会拒绝，我又不愿意请别人帮忙，怕别人拒绝，久而久之总是吃亏，还不如孤家寡人算了。”其实内向的人也不喜欢孤独。只是社交的这些事，除了和人打招呼时要没话找话，最麻烦就是怕人情往来，既不想吃亏，也不想占便宜，与其这么累，不如自给自足算了。可是不与人交往，孤独就来了。拒绝别人为什么这么难？很重要的原因，是我们相信，需要在别人面前维持一个好形象。这个形象远比我们的真实形象更受人欢迎。当然这个形象还得“有用”。如果我们担心，如果自己对别人没用，就没人会喜欢我们。于是那些觉得别人帮我天经地义，是我给了别人为我服务的机会的“自恋者”，和那些担心如果我拒绝别人，别人就会不喜欢我的老好人，就搭档成了奇怪又稳定的一对。“你是一个好人”。除了谈恋爱说分手，这样的好人卡其实挺虚妄的。但是对于某些人，维持这种别人眼中的幻想，却胜过表现出自己真实的感受和欲望。人际关系越让我们觉得不安全，我们越善于维持别人眼中的好人形象。久而久之，我们为自己套上了一个厚厚的套子，一边在别人假想的评价中焦虑，一边却是，在别人说“你是一个好人”时，感觉到深深的耻辱和不安。这种信念有深刻的来源。当我们还是婴儿的时候，无论我们微笑还是哭闹，父母总是会及时回应我们。这种稳定的依恋关系，让我们觉得世界很安全，我们自己的需要和感受也很重要。但是当父母的关爱逐渐附加条件，比如，除非你不哭闹、除非你做个礼貌的乖孩子、除非你比别人家的小孩有更好的成绩，否则父母就不爱你。我说的并不是那种善意假装的“不爱”（虽然这种假装也有害，但通常孩子能很敏锐地分别），而是有些父母会表现出来的真实的失望和疏远。这时候，一部分的孩子就开始努力表现，来达到父母的期待。无法达到这种期待的孩子，就会表现出深刻的不安全感，这种不安全感集中体现在这样的信念：“除非我表现出别人期待的样子，否则我就没有价值，也没有人爱我。”被评价的焦虑，就这样产生了。有时候，这种被评价的焦虑，又混杂在“做一个好人”的社会规范和乐于助人的天性中，久而久之，他们也很难分清，自己的助人行为究竟是因为真的想助人，还是害怕拒绝别人。最近我在读一本书，叫“give and take”，里面区分了三种人：只做好事不求回报的给予者(giver)，既不占便宜又不让占便宜的配备者（matcher）和只索取不给予的索取者（taker）。作者说，从长远来看，其实还是那种只求好事不求回报的给予者获益最大，因为他们积累的名声和信誉会带来更多合作机会。所以还是要鼓励我们学雷锋，多做好人好事。道理是这道理。可对有些人来说，助人其实不是一种选择，是不得不做的行为。害怕拒绝的另一面，是讨好式的助人。有些低自尊的人需要通过讨好似的助人来体现自己的价值。甚至有时候，助人满足的是他们自己的愿望，而不是别人真实的需要。这时候的助人，恐怕更像是强买强卖了。佛教的某些经典中，爱己是要排在爱人之前的，利己不利人是要优于利人不利己。比如法句经就说，无论利益他人之事何等重大，不要因此牺牲自己的福利；要了解自己真正的福利，并用心实现它。（法句经，坦尼沙罗尊者英译）。这其实也好理解，我们爱自己，才能推己及人。我们自己有余了，才能给别人。尤其不应该为同等的，或者别人更小的福利来牺牲自己更大的福利。真正能助人的人，也有能力说不。只有我们有勇气划定自己和他人的边界，助人才是出自我们的善意。最近我在看湛卢文化出的《创造力》，有个细节很有意思。这本书源于一个宏伟的计划，心理学大师作希斯赞特米哈里者想采访我们这个时代最有创造力的一群人，来了解创造力的共性。结果管理大师彼得.德鲁克就拒绝了这个采访。他的拒绝信是这么写的：“如果我说富有成效的秘密之一就是把所有的邀请，比如您的邀请，都扔进一个大大的废纸篓的话，我希望您不要认为我太自以为是或者过于粗鲁。根据我的经验，提高生产效率的方式是不要做任何帮助他人工作的事情，而是把所有时间都用于上帝让你做的事情上，并把它做好。”他觉得自己的事是上帝让他做的，那自然不能怠慢，而你虽然是著名心理学家了，但你毕竟还是地球上的，那拒绝你也自然不在话下。你看，当你觉得自己重要了，对于该不该帮别人，该帮到什么程度，也就容易判断了。文/ 浙大心理中心陈海贤

05-12

2015

follow your heart？

曾几何时，我听到这句话的时候总是一头雾水。什么叫跟随你的内心，听从你内心的声音？一个人找你来倾诉，说自己对某个女生倾心，可是又觉得还不是时候，纠结再三难以抉择。类似这样的对话往往由你一句“follow your heart”结尾。然后对方若有所思的低下头来。低下头来干什么？去找自己的“心”……后来，我渐渐了解到，很多时候我们离心很远。虽然你学心理学，虽然你说自己“心痛”，虽然你说这是你“心爱的”。学习心理学时，我们学习如何用心理测验来了解人的内心，测验的分数告诉我们这个人低自尊，但是我们却无法知道他低自尊的缘由，以及低自尊给他的生活带来了什么，个体的故事被忽略；做家长的人看到孩子不如意的状况，常常说自己好“心痛”，实际上他们捂着脑袋很头痛，因为孩子的行为超出了他们的理解范围；每个女孩子的衣橱里都藏着几件衣服，是自己“心爱的”行头，你只是在某些场合穿穿这件衣服，像是自己内心的一个仪式，穿起来的感觉根本无法用爱来表达，五味杂陈；而你“心爱的”人昨天才跟你怒目而视。再后来，我才感受到心好敏感。学心理学的人有时候很怕别人说“啊，你学心理学啊”，因为从这句话开始，这个人可能会被带上任何以“心理学”为名的标签，没人关心这个人是谁，“心”最希望被了解它的人看到；做家长的人把自己孩子挠头的事情讲给专业人士听时，特别怕听到“孩子没问题，有问题都是父母的”这样的话，“心”特别在意自己有没有被理解到；心爱的人常常难以相互表达爱意，“心”会害怕。于是，我下定决心，到“心”的世界里走一走看一看。天地有多大，心就有多辽阔。心有心的规律和习惯，与我们日常表现出来的自己很不同。一个平时习惯说“没事“的人，他的内在可能心事重重，只是他习惯了遗忘或者隔离，好像没事人一样，我们称这样活着的方式为“有防御”，“心”在不得已的情况选择了保护自己。我们讲话的时候喜欢“一二三”，逻辑清晰，思路敏捷，可是这样的话听起来就好像是背书答卷子，与倾心的沟通不同。你跟一个人贴心窝子说话总会断断续续，将说未说，甚至乱七八糟，没个方向，因为“心”是个慢性子。如果你关注梦或者白日梦，那么就跟心更近了，你会发现里面的情节难以言尽，却如有自己的生命般有迹可循，向着一个方向演绎下去，这个过程并非有你的意志在推动。没错，“心”有它自己的脉络和方向。但是，它绝不会走错路，虽然有时候你自己会感觉像是迷了路。如果你愿意，你可以试着信任它多一点。心需要你的呵护，需要爱的浇灌。心不会出问题，它只是以它可以的方式在存活着。它想尽力活出自己可以活出的样子。心的表达方式很多，不只是言语，它更喜欢色彩和形象，往往言语道尽之处方显真意。杜鲁门卡波特在他的作品里这么写：“头脑可以接受劝告，而心却不能，而爱，因为没学地理，所以不识边界。”这种表达让我有那么一些感觉到心的模样。如果你愿意，我们可以一起走近它。文/ 刘艳

05-06

2015

教你识别“好”的心理咨询

一个人打算成为心理咨询来访者的刹那，心中可能是极其复杂的。其中的念头可能有“我需要心理咨询吗？”、“心理咨询我需要做什么吗？”或者“心理咨询有用吗？”。徘徊在这些念头中，光靠自己来寻求这些问题的答案其实是很难的。我建议你心中一闪念，想到“心理咨询”的时候，就来试一试，这更像是一种潜意识的自主选择，更符合你内心的真实需要。

04-23

2015

被拒绝后开始死缠烂打的男性是真爱吗？

从表白被拒的反应中可以看出一个人的自尊状况。拒绝对于自卑者来说是非常痛苦的，他们通常的反应是放弃，因为自卑者需要保护自己脆弱的自尊，他们害怕再一次体验自尊受挫的痛苦。高自尊者（自信者）不会轻易接受失败，他们会去发现失败的原因，并在适当的时候再一次尝试。这些人属于喜欢接受挑战的人，因为他们对成功总会有良好的预期。自恋者的反应与高自尊者有类似的地方，他们不会轻易接受失败，所以也会尝试再次表白。区别在于自恋者的再次表白不是建设性的而破坏性的，他们是通过死缠烂打的方式来表达因为被拒绝而产生的强烈愤怒。自恋者很难面对失败，因为这会唤起特别糟糕的体验（自恋者幼时严重缺少被理解与欣赏），他们通过折磨人的方式把这种糟糕体验扔给了对方，让对方痛苦不堪。应该说，反复发短信或微信问候的方式还算是好的，更严重的会采取盯梢、跟踪、骚扰的方式，让女生非常的害怕与痛苦。有些人还会有失恋之后采取自杀的方式去威逼对方，达到控制对方的目的，你能说这样的爱是真爱？下面再谈一下什么是真爱。真爱更确切地应该叫做“成熟的爱”，成熟的爱需要克服自恋性、依赖性和剥削别人的要求。大部分的爱是不成熟的，爱或关心的背后潜藏着诸多未被满足的匮乏性心理需要。比如一个女生每天晚上必须让男友说“我爱你”三个字，否则就非常的不安与愤怒，我们可以想象这样的关系里充满的依赖与控制。又比如一个男子为了自我发展总是忙于事业而无暇顾及妻子，并以各种说法来打消妻子的哀怨，我们能够感觉到关系里的自私与不平等。这些不成熟的爱的关系里埋藏着各种随时便会爆炸的炸弹，充斥着大量的争吵、敌对、冷战与折磨。什么样的人才能有成熟的爱？一个修通了诸多安全的、被爱的、自尊需要的人才有能力去发展成熟的爱的关系。成熟的爱充满着信任与理解，注重是“给”而不是 “得”。“给”并非放弃或牺牲，而是充满力量和自信的表现。成熟的爱的关系里的人乐于与对方分享他的欢乐，乐趣，理解力，知识，幽默和悲伤——一切有生命力的东西，因此这样的关系充满着活力、滋养与创造。按照弗洛姆的说法，爱既是一门理论也是一门艺术，因此需要不断地在实践的过程中摸索与创造。幼稚的爱逐渐地转化为成熟的爱的过程中，一个人也从自恋走向利他，从依赖走向独立，从计较走向付出。因此，爱的实践的过程是一个人走向心理健康和人格健全的必经之路。通过不断地爱的实践与经验总结，一个人才能发展出成熟的爱的品质，比如不带控制的关心和尊重，没有自我压抑的责任心等等，这样的关系才是真爱的关系。(俞林鑫)

04-15

2015

别让焦虑阻碍了你追梦的步伐！

你有没有过因为焦虑而优柔寡断、自我怀疑？开始一个新项目，或是想融入一个新的群体，心里会不会七上八下、忐忑不安甚至有些恐惧？参加徒步旅行俱乐部、或是加入自愿组织在网上晒自己的约会档案、减肥、写博客、把自己的的爱好做成事业……这些事情看上去既有趣又有意义，你心生向往跃跃欲试，但最终是不是还是为自己编了一堆理由放弃，只因为其中可能存在的风险？是不是做了无数研究但就是没法做出行动把想法变成现实？如果这是你，那么焦虑和过度谨慎可能已经妨碍你追逐梦想、过上有意义且充实的生活。逃避只会恶性循环让你更加不自信，而开始行动则会建立正向回路让你自然而然减少焦虑。那么怎么开始呢？以下的策略提供了一条向前进的路，为你开启追求理想生活的第一步！

04-13

2015

丛中：理想与当下

作者：丛中北京大学第六医院

03-26

2015

为什么有时候受不了父母的关心？

这涉及到人的心理发展。每个人曾经是弱小与依赖的，在儿童期，当父母要求、命令、限制孩子时，出于依赖的需要，孩子压抑了对父母的诸多不满。终于有那么一天，孩子来到了青春期，生理上的迅速成熟带来上心理上的独立与自主的感觉，幼时由于依赖而压抑的不满有了表达的机会。于是他们只跟朋友或恋人讲心理话而绝不愿意告诉父母，会反抗、排斥、疏远父母，甚至与父母处于敌对的状态。儿童期要完成的心理发展任务是内化一个爱的对象以及相应的价值观与道德规则，逐渐地成为一个相对独立和社会化的个体。青春期是第二次分离－个体化时期，这个时期是一个解构、重组、重建的过程，是要将儿童期内化的来自于父母的价值观与道德规则进行一个重新洗牌与整合的过程。从最初的条件反射式的反抗，到经过相互的斗争与妥协，直至建立和解的关系。通过这样的发展，属于自己的价值观或行为方式建立了起来，一个人拥有了独立的判断、决定、负责任的能力与品质，成为了更具独立性的个体。此时，外在某一个对象（朋友、恋人或权威）替代了父母的角色，成为了孩子心目中最重要的人。如果向学生提问：“当你遇到烦恼时，你会跟谁去说？”小学生的排序是“父母、兄弟姐妹、朋友、同学”，而中学生的排序则是“朋友、同学、兄弟姐妹、父母”。你排斥母亲嘘寒问暖的态度，也许你排斥的并非关心本身，而是由关心唤起的幼时被父母限制而产生的种种不满。这种不满成为了诸多叛逆行为的来源，对于青春期的人来说尤其如此。我曾在一篇回答中说过，《西游记》被广泛喜欢的原因之一便在于这部作品反映了一个反抗的主题，而反抗的主题潜藏着每个人的内心深处。每个人幼时因为弱小和依赖而压抑了对父母的诸多不满，在欣赏反抗作品时能间接地满足了这种反抗愿望，当然会令人爱不释手。另外一个可能的原因是要去看一看关心本身的问题，有些表面上的关心行为背后还隐藏依赖或控制。外婆细心的照料孙子，替代孙子完成了很多应该由他自己来完成的事情，比如帮他穿衣穿鞋，帮他整理书包，不断地提醒他别忘了这个那个。我们不免会有这种疑问：外婆的这种关心到底是出于谁的需要？这种反省让我们不难发现是外婆自身的问题，是她过度依赖孙子了，因为她需要这样照顾与被照顾的关系来得到价值感与或克服死亡焦虑。这种过度照顾的行为的危害在于剥夺了孩子的自我胜任感，进入学龄期之后孩子会发现自己什么都不会干，因为以往这些事情都是外婆替他做的。这样的孩子容易在同伴竞争中落后而产生自卑感，难以适应社会要求。有些夫妻感情破裂了但又因为孩子的原因而住在一起，出于补偿心理或亲密需要的转移，往往对孩子付出过多的爱。但过多的爱是令人窒息的，会让人无可奈何。孩子对父母是忠诚的，他们会在不情愿的前提下充当了父母爱的客体。这种窒息的感觉经常会在梦中出现，有些人会梦到自己逃无可逃，或被困住了而无法动弹，或者梦到一些僵死之人等等，均是他们内心无力感与窒息感的呈现。在这些梦中，往往还会有一些不可言说的秘密。当照顾者的关心带上了这些消极的特质之后，对于一个已经有了充分的自主性的个体来说，当然会拒绝再次扮演同样的角色。但这也会唤起孩子的内疚，毕竟照顾者曾经给予自己那么多的关心与帮助。对于有些照顾者而言，孩子的内疚成为了他们控制孩子的工具，每当孩子表达自主的想法时会数落孩子，并加上各种社会道德规范的说教，让孩子只能听从他们的要求。对于一个缺少自主性的人来说，在照顾者说教的影响下，往往会怀疑自己并再一次担任一个顺从者的角色，潜在的不满只能通过其他的方式来表达了，比如表现为一种指向自己的愤怒。(俞林鑫)

03-18

2015

让心变软，学习接纳

Ø 让心变软，接纳朋友

03-12

2015

如何缓解在社交网络上因为别人回复速度慢而产生的焦虑？

先来做一些解释。我们设想一个婴儿，因为肚子饿而大哭，他着急地想吃奶以缓解生理上的紧张，他是那么地渴望乳房的出现。此时，会有两种可能的情况。一种情况是乳房及时地出现了，婴儿吮吸乳房时焦虑马上得到了缓解，他体验到也与乳房融为一体的愉悦。此时，他觉得乳房是好的，他也是好的，这种积极的经验有助于形成良好的自体感和对外界他人的信任感，这会是一个安全感很充分的婴儿。第二种情况是，乳房迟迟不出现，或者乳房有时出现有时又不出现，婴儿频频处于需要满足的受挫状态，并感到强烈的焦虑和愤怒。此时，他对乳房投射了敌意，他会觉得乳房是坏的，可恶的，折磨人的；同时，他会觉得自己是糟糕的，坏的，令人讨厌的。这些消极经验便形成了婴儿糟糕的自体感以及对外界他人的敌意与怀疑。一岁时哺育的经历及相关的体验构成了一个人与他人关系的原型，这便是内在的依恋关系模型。我刚才以哺育的经历来阐述了一个人的依恋关系，影响依恋关系质量的因素中，除了乳房是否及时出现之外，抚养者对婴儿的态度，抚养者的人格状态和情绪状态，抚养者是否稳定等也是非常重要的，在这些方面出了问题的婴儿很有可能出现依恋方面的问题。我们来看看一位心理咨询师在婴儿观察中记录的例子：“乔乔在保姆的怀里，吸着奶瓶上奶嘴。保姆坐在床边上，把孩子的脸冲外面抱着。……乔乔眼睛看着窗外．并没有吸吮，好像无声地抗拒着奶瓶。我注意到她脸上有些疹子。这是我第一次看到她脸上有疹子，主要长在额头部位，眼皮上也有一些。我在想这些疹子会和内在的压力有关吗?……保姆一边替乔乔擦干唇边的口水，一边说：‘老师阿姨又来看你啦，她呆的时间比我长。’乔乔特别安静。我知道这个保姆签了三个月的合同。她问我：‘你要来看这个孩子多长时间?’‘两年。’我回答她。‘哦，那么长时间啊。我可是这个星期天就走了。’我非常惊讶。她解释说家里有急事，呆不到三个周了。”（见：婴儿观察：中国第一个Tavistock模式婴儿观察小组的分享）这个孩子在出生后的两年时间里换了6个保姆！我们可以去感受一下这个婴儿的痛苦——在两年的时间里被抛弃了5次！即使是一个自我健全的成年人也难以经受这样的打击（谁能经历两年时间里分手5次？）何况是一个缺乏自我功能的婴儿。我至今还印象深刻的是一个大学生，他的眼睛总是盯得大大的，眼神里似乎充满着警惕与恐惧。在他幼时的成长经历中，也被换过好几个保姆，我不免会猜测他的眼神是否是在一次又一次地面对陌生的保姆时形成的，那种面对陌生人的恐惧与警惕甚至变成了一种身体语言。一个形成了不安全依恋关系的人，特别是那些专注型依恋关系的人（可参考：焦虑障碍患者的依恋关系特点一文），需求的受挫便会唤醒婴儿期存留的焦虑体验，并对外界的他人产生愤怒，对自己产生怀疑。电话不接，短信不回，QQ未回复，对方语气平淡或表情冷漠.....所有那些没有回应或回应不够热情的情景，都会勾起那些焦虑体验，并激活负性的认知，比如题主说的【对方讨厌我，厌烦我，对我所说的话不感兴趣】。怎样缓解？关系中的问题还是要通过关系来修复，只是这种修复并非一次就能完成，要重复n次。每一次的修复都会有助于形成对于别人的信任感以及对于自身是足够好的自体感。题主直接表达并询问对方的态度是正确的，这也是一种修复的行为，比那些沉默压抑的方式更有利于修复关系。可能是因为还未充分修复，所以难免仍然会有焦虑感。除了直接表达并确认对方的态度之外，我们也可以对因回应受挫而产生的负性认知做些工作。我下面讲述一下如何操作。当出现【对方讨厌我，厌烦我，对我所说的话不感兴趣】的想法并感到焦虑与担心时，你不妨停下来做一个三栏表，内容包括“事件、想法、感受”。在题主的情况中，事件是：别人不回QQ留言；想法是：“对方讨厌我，厌烦我，对我所说的话不感兴趣”；感受是“焦虑、担心、愤怒”。别小看这种简单的记录，记录本身便能梳理内心，让你对自己的负面认知有一个清晰的觉察。有了负面认知的记录之后，接下来便是要对负面认知进行工作，比较常见的方法是寻找证据法，包括寻找支持与反对负性认知的证据。想法：【对方讨厌我，厌烦我，对我所说的话不感兴趣】。支持的证据：1、他不回我QQ2、他有时不接我电话3、有一次他在背后说我坏话4、............然后是反对的证据：1、我生日那天他很早就发来了祝福短信2、有一次他主动约我去旅游3、上次他很爽快地借我钱了4、............ 通过这样的操作，也许你对于【对方讨厌我，厌烦我，对我所说的话不感兴趣】的想法不再那么坚信无疑了。甚至还会出现积极的想法，比如【对方可能正忙着呢】、【他不及时回我说明他更相信彼此之间的关系】。这种认知疗法中的操作会在一定程度上缓解负性认知的强度与频度（想要具体了解怎样进行认知疗法，可参考《认知疗法：基础与应用》、《抑郁情绪调节手册——十天改善你的自尊》）。如果你对负性认知不那么坚信无疑了，并出现了更具建设性的理解，以及如果你能及时把那些消极想法与对方做些沟通，那么你更能承受那些因为不及时回应而产生的焦虑与愤怒，更能发展出理解与信任的情感。在足够多的重复之后，修复便能完成。(俞林鑫)

03-11

2015

总是追求完美然后一事无成怎么办？

问：我喜欢给自己定计划，然而实际中总是完成不了，而我是这种只要一项完成不了我就其他的也不想做了，比如我要自己八点起床，结果没起成，那么我那一天接下来的任务也就不想完成了。

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