梦想的力量（by陈庆）

我从小有两个梦想，一个梦想是当一名充满爱心的小学老师，另一个梦想是当一名医术精湛的全科医生。前一个梦想根源于四年级时遇到的语文老师，聆听她两年的悉心教诲，那种满溢的关爱与智慧，使我觉得一辈子当一名小学教师何其光荣；第二个梦想因之于感受到农村人疾病的痛苦，敬仰那走村穿户的乡间医生，他们的形象总是可亲可爱，给人以力量和安全感。机缘首先让我选择成为一名教师，曾经那么真诚地准备当一名瓦尔瓦拉式的乡村教师，追随我亲爱的老师的足迹；曾经那么投入地准备当一名中学教师，期望帮助学生们实现大学的梦想；然而命运却让我走进医科大学的校园，那是我曾经梦想求学的地方吧？梦想也许已经远去，却欣慰于能够当一名大学教师，指导和帮助那些怀揣白衣天使梦想的莘莘学子……四校合并后不久，我开始专职从事大学生心理健康教育和咨询工作，转眼已近十年，接待学生心理咨询也有数百人次。在学习和实践中我领略了心理世界的奇妙和变幻，在思考和修炼中我实现了自身人格的完善和咨询策略的进步。猛然间感悟到，我曾经和当下所做的一切，不正是实践和追寻着儿时的梦想么？教师和医生，曾经的梦想既没有远去，也没有冲突，它们已然合二为一，伴随着、见证着我每天的快乐和忧思。幸福也许有多种诠释，但是有梦想的人生一定是幸福的人生。愿每个人都拥有自己的梦想，拥有一个可以伴随一生的梦想！文/陈庆 

在生命深处与你相遇（by朱婉儿）

为了生活、为了生存，我们都在努力地扮演着各种各样的角色身份。有时因为扮演得太多太杂，甚至迷失了原本的自己。而对这个最本真自己的认识和理解，恰恰是让人继续扮演好各种角色的力量源泉。轻轻地推开门，里面坐着的是我无比信任的你；只要一关上门，就可以与现实的纷杂暂时隔离。在如此一个宁静、安全的小世界里，只有我和你。我可以放下任何的“应该”，去呈现一个真实的自己；而你，会有足够的力量来认识我、接纳我、理解并支持我，最终让我找到真正的自己！当我开门离开时，会变得有足够的信心和智慧去面对外面的一切……这个我曾经憧憬过无数次的场景，竟然已经成为了我生活中的一部分！而我，也已由一个推门而入的人变成了那个坐在里面的人！三十年前，受家庭的影响，我选择了学医并成为了一名内科医生。十年前，我尊重自己内心的意愿转行从事了医学心理。就在去年，我义无反顾地离开医学院来到学校心理中心成为了一名专职的心理咨询师。回眸过来的路，我深深地感谢你！感谢你——我挚爱的亲人和朋友们，是你们，一直支持、陪伴我走到今天！感谢你——我现在的同伴们，是你们，和我一起用心经营着这份神圣的事业、追逐着我们共同的梦想！感谢你——我的来访者们，是你们，让我体会到了什么才是活着的意义，与你们的交流丰富甚至扩展了我的生命！我深深地感谢——能在生命深处与你相遇！文/朱婉儿 

精品文章赏析：魔力化

那天，参观上海科技馆，乘地铁2号线回家。左边坐一肥胖大学生，全身蜷缩，高度近视，那张脸几乎插进了手上的PSP中，他正在游戏中身手敏捷地上下挪移、左右闪躲，在枪林弹雨中呐喊厮杀。

学业拖拉学生的心理分析

幸福及抵达幸福的途径

您对生活感到满足吗?很多人给予了否定的回答。心理学家们认为，幸福是一种非常主观的东西，他的心理机制可能根植于大脑中心，这也是多数神经心理学家们特有的观点。一项发现表明，幸福者的大脑左前叶显示出的“脑电流”更强，而那些精神抑郁或沮丧的人在其大脑右前方脑叶中则显示出较强的“脑电流”。目前心理学家们对“主观的幸福”的研究正日渐推翻许多人对其所抱有的神秘性。科学家们提出了许多惊人的新发现，例如——幸福不分性别。一项对146例被试“主观幸福的”分析研究表明：在两性之中关于幸福的感觉差异绝不超过1%。幸福不依赖于年龄。人的一生中没有某一特别阶段比另一阶段缺少幸福感。不用说躁动的青少年期或下负平稳的中年期，更不用说正在衰老的老年期。这一结论产生于西方科学界1980年对全世界近17万人的调查。财富不能创造幸福。1990年与1957年相比，尽管个人的购买力增加了一倍，但仅五分之一的美国人告诉芝加哥大学国家舆论调查中心说他们非常幸福。有位专家说：“尽管我们富裕了一倍，但我们并不幸福。”《福布斯》杂志的一项调查列出了100个富翁的情况，研究发现这些权贵人物与普通老百姓相比并不幸福。幸福与婚姻紧密相连。婚姻冲突是不幸福的一个重要因素。专家说：“大多数婚姻稳定的人比不稳定的幸福。”美国一项调查表明。39%的已婚青年声称他们“非常幸福”，与此相比仅24%的未婚青年有同感。已婚的人与未婚的人相比很少孤独。而且夫妻间更喜欢相互鼓励。并且，已婚者具有双重身份：配偶和父母，这一点能增强他们的自尊感和幸福感。幸福与人生态度相关。一项心理学研究表明，持有“知足常乐”观点的馈疡病患者和失眠症患者较易痊愈，并且不易成为吸毒者。与那些持相反态度的人相比，他们更具有自信心，更具有处理复杂事情的能力。真正的幸福，按照美国心理学家“米哈利.克塞克的说法，意味着生活在一种“沉醉”状态中，即完全沉迷于一种活动，无论是工作还是娱乐。他注意到艺术家常常沉迷于工作中，到了忘记一切的程度。最后，他研究了“沉醉”的性质。他以工作在不同领域的至少8000人——科学家、学生、机械师、舞蹈家、医生等—为研究对象进行研究。“沉醉”的状态下运用你的全部或大部分技能。但克塞克警告人们说，对幸福最大的威胁就是技能运用太少，以至产生烦恼和焦虑。一位著名的心理学家曾提出如下达到幸福的步骤：1.享受瞬间要生活在这样一种状态下：把孩子的微笑当作珠宝，在帮助朋友中得到满意感，与好书里的人物共欢乐。2.控制你的时间幸福的人设置大的目标，然后落实在每天的行动中。一天写300页书是一件艰难的事，然而每天撰写两页则非常容易办到。这样坚持150天，你就可以写成一本书，这个原则可适用于任何工作。3.增强积极情绪越来越多的证据显示：消极的情绪使人沮丧，而积极的情绪催人奋进。幸福的人常做的一件事就是努力消除消极情绪。4.优待亲近的人人们学会很好地对待亲近的朋友、配偶、合伙人的不幸，比如丧亲之痛、失业、疾病甚至被强奸。美国民意调查中心的抽样调查显示：能一下数出5个亲密朋友的人有60%的人比不能数出任何朋友的人更感到幸福。5.面带幸福感实验表明真正面带幸福感的人，他们更感到幸福。研究表明，经常欢笑更能在大脑中引起幸福的感受。6.告别枯燥的生活不要沉溺在无所事事中，不要把自己限制在电视机前，要沉浸于能用你的技能的事情中。7.多活动室外的锻炼是对付压力和焦虑的良药。一项关于常感到一定压力的大学生的调查表明：那些经常在室外锻炼的学生情况要明显好于不参加者。8.好好休息幸福的人精力充沛，但他们仍然需要留出一定的时间睡眠和享受孤独。9.关照心灵对信仰和幸福的关系的研究表明，有信仰的人比没有信仰的人更有幸福感。当然信仰不可能让我们免除所有悲哀，它不可能囊括一切，但是信仰常常提醒你沿着幸福之路前进。信仰也不仅仅只是指宗教信仰，也可以是对生活本身的积极信仰。  

暂停你的脚步

既然上天赐我一双眼睛，我就该多观察身旁的世界，并尽力帮助其他不幸的人。我们常听人说：“在人生的旅途上，别忘了驻足片刻，欣赏路边绽放的玫瑰。”但现代人忙碌得如陀螺打转，又有多少人曾放慢脚步，注意身旁美好的事物呢？我们脑里装的尽是排得密密麻麻的行程表，整日为工作烦心，还要被乌烟瘴气的交通搞得头顶冒烟，在这种情况下，我们几乎忘了身旁还有他人存在。最糟糕的是，我也是属于这类庸庸碌碌、对生活失去敏感度的人，特别是在拥挤的街道上开车时。然而前一阵子我在街上目睹了一件事，霎时让我了解，在我这封闭的世界外，原来有这么广阔的一片天地。那天我开车赶赴一个会议，一路上我一直在构思发言的内容。当我开到一个交通繁忙的十字路口时，红灯突然转亮。我心想：“没关系，待会儿速度冲快点，就不会再碰到红灯。”就在我心浮气躁地加足马力，准备绿灯一亮就冲出去时，路旁一幅景象突然吸引了我的视线。一对双眼失明的年轻夫妇手挽着手，准备穿越这个车辆川流不息的路口。先生手上还牵了个小男孩，少妇胸前则背了个婴儿，他们拿着白色拐杖一步一步探着，小心翼翼地往前进。初见这一幕我十分感动。在所有的残疾中，我总觉得失明是最不幸的，失明真是一大惨事，我不禁为自己庆幸着。就在此时，我见到这家人走离了人行道，往路口中心的方向移动，对面的来车随时会将他们撞倒，但他们对自己所处的危险情况却浑然不知。我坐在车上替他们捏了一把冷汗，万一哪个司机闪避不及……就当这一幕在我眼前发生时（我有全场最佳的视野），我见到一件令人不敢置信的事：从四面八方开来的每辆车，都不约而同地停了下来。没有人鸣按喇叭表示不耐，也没有人火冒三丈地大叫：“滚开，别挡路！”在这一刻，似乎一切都为这家人而静止。我睁大眼睛，转头望望身旁的车辆，发现里面的驾驶员也都瞪大眼睛看着这一家人。突然我右边的驾驶员将头探出车外，对着他们大喊：“往右走，往右走！”其他的人受了他的感染，也都跟着叫：“往右，往右！”这家人开始一步一步地调整自己的方向，在拐杖的扶持和众人的指示下，最后终于平安无事地到达路口的另一边。这时，他们仍是紧紧地手携着手，这一点带给我莫名的悸动。我注意这对夫妻脸上并无惊魂未定的表情，可见他们并不知道刚才的情况有多危急，然而目睹到这一幕的驾驶员们，都如释重负般地松了一口气。最先见义勇为的那位先生转过头，隔着车窗对我说，“刚才好险呀！”而我左边车道的女士刚说了一句：“真是不可思议。”显然所有的人都被这个偶发事件所感动，平时大伙儿开车都是争先恐后，但遇到需要帮助的人，大家仍是会表现出人性善良的一面。我后来常回想起这件事，同时也从中领悟了许多。我得到的第一个启示便是先前提过的“放慢脚步，关怀四周”（这是我以前常忽略的一点。）多抽点时间，仔细地瞧瞧身旁的人、事、物，也许你从某些细节里所得到的体会，能让你的人生全部改观。我领悟到的第二件事是，不管眼前有多大的阻碍，只要我们坚定信心，信任正确的引导，就能达到预定的目标。这对失明夫妻的目标只是想穿过路口，而他们身旁却有八线川流不息的车道。但在毫无畏惧及怀疑的情况下，他们还是一步一步地到达了对街。其实在我们的人生道路上，同样有相当多的艰险困难；我们若能信任自己的直觉，并接受“明眼人”的指导，自然能稳当地走到目的地。最后，我十分感谢上天给我健康的双眼，以前我总认为看得到是理所当然。试想整日活在黑暗中是何种滋味？闭着眼穿越马路，心情该是何等慌张恐惧？我们常忘记自己在生活中拥有许多看似平常，却十分珍贵的天赋。当我开车离开那十字路口时，对人生有了更深一层的认识，对周遭的人更多一分关怀。既然上天赐我一双眼睛，我就该多观察身旁的世界，并尽力帮助其他不幸的人。走过人生这一遭时，帮你自己一个忙吧！停下匆忙的脚步，花点时间，仔细观察你四周发生的事物。也许你会得到不少惊喜。（麦可·汤姆斯） 

致学业困难学生家长的一封信（by刘艳）

          学生家长：

情人节摘记：关于爱情的答案（四）

了解自己的故事罗伯特·斯坦伯格曾说，故事理论给世间情侣最大的启发在于，一段感情是否幸福，能否维持，很大程度上取决于男女双方关于爱情的故事是否相匹配。同一个故事中的互补角色最容易相处，比如童话故事中的公主与王子。或者，两人的故事足够相似，可以融合成一个新的统一的故事。比如一个童话故事与一个园艺故事可以结合，一方渴望被白马王子拯救，而另一方希望照顾一个人、精心培育一段感情。一对恋人，彼此的故事不兼容，就像两个角色在同一个舞台上演出不同的剧目，表面看起来也许很相配，但一方渴望灰姑娘式的拯救，另一方在投资回报率上纠结，爱情不可能走太远。相反，一对《谁害怕弗吉尼亚·伍尔夫》式争吵不休的夫妻可能在外人看来难以长久，却因为对于战斗的共同需求而保持爱情日久弥新，白头到老。所以，你想有一段幸福的感情，就要从理解自己的故事开始。你到底想讲述一个什么样的故事？故事的主题是什么？在过去所有的感情中，最吸引你的是什么样的人，那些你最终失去兴趣的人是什么样的特质……然后，寻找那些与我们的故事相符合的人。当然，你也可以修改自己的故事，毕竟你是自己故事的作者。但是，心理学上有一种叫“确认偏差”（Conformation Bias）的认知偏见——人们总是倾向于寻求与自己确信的事物相符的信息，而尽量避开可能与之抵触的信息。爱情也一样。我们总是尽量避免对已经预设好的爱情故事加以变动。改变故事是一件伤筋动骨的事情。它涉及重新组织大量的信息，承认自己的错误和对感情的不确定，重新评估对另一半的感觉和信任。比如一个丈夫有了外遇，被妻子发现后，很快承认并结束了外遇，从此没有再犯。但对妻子而言，他们的感情已经发生了根本性的变化。因为她的爱情故事变化了：他曾经是罗密欧，如今却成了唐璜，他的一个正常举动在她眼里也可能变成对别的女人的勾引。除非这位妻子改编一个更可行的故事，否则只能陷在唐璜的故事里痛苦。事实上，很多试图改变感情的努力之所以失败，就是因为他们只想改变认知、感觉或者行为，而不触及影响这些所有体验的根基——故事。在一段感情的成败中，故事既是因，也是果——它影响我们的感情生活，也被感情生活所改变。比如一些最初并不现实的故事，比如童话、神秘故事，在现实的压力之下（抚养孩子、支付账单）可能会逐渐变成商业故事。有时候，心理治疗也能帮助我们从一些危险的故事（如恐怖）转移到更有前景的故事上（比如旅行）。当我们发现伴侣身上越来越多的优点时，故事会变得更好。但如果一个人的故事一直停滞不前，找不到任何新鲜的内容，则倾向于往消极方向发展。这与心理学上两个普遍现象有关。第一个叫“负面信息效应”。在对一个人的评价上，一则负面信息的效果比100则正面信息的效果更强大。第二是“基本归因错误”，即人们在考察一件事情的因果关系时，常常低估行为的情境因素，而高估人格因素。比如夫妻双方都是急脾气。一方却认为自己之所以发脾气，是因为对方的行为不可接受，而对方的脾气则是基本的性格缺陷。以上摘自《三联生活周刊》 

情人节摘记：关于爱情的答案（三）

爱情的预设从故事的理论看，我们之所以爱上某人，只是因为这个人身上的某种特质在一定程度上满足了你的故事对爱情的预设。每一个故事都有一个关于爱情的预设，它不仅内化了我们对于爱情的理想，并受到我们的个性特征、成长背景，与父母、朋友、兄弟姐妹的相处方式，青春期的交往经历等等。对我们影响最深的主题，往往是那些最个人的体验（通常是痛苦的经历）。如果你曾经有过被拒绝的历史，对于拒绝就会特别敏感，即使对方并无拒绝的意思。于是，拒绝就成为你的爱情故事中的一个主旋律，并编织到每一个情节之中。或者，你曾经遭遇过感情的背叛，即使在一段新的情感中也会不自觉地寻找对方不忠的迹象——欺骗已经成为你的故事的一个主题。在感情的语境中，事实与虚构之间不可能划出一条清晰的界限。所以，我们的爱情故事不是历史学家的严谨之作，更像是虚实难辨的小说，其中既引用了真实生活中的事件，又加入了个人诠释，以强化戏剧效果。正如康德所说，一切客观事物的本质都是不可知的。我们所能知道的，只是现实的表象。在爱情中，这个表象就是故事。你的故事不仅决定了你在爱情中的思考和行为模式，而且很可能是你了解自己最重要的工具。可是，我们大部分人对此一无所知。常常有人抱怨自己情场不走运，总是遇到同样类型的坏男人/女人，却没有意识到，是他/她自己下意识地寻找相同类型的角色来扮演他/她一直以来所预设的爱情故事。时间久了，故事经常变成自我实现的预言。由此，我们也可以理解，为什么很多初相识的爱情都是幻觉或误会？——我们希望自己的故事能成真，所以，当你遇到一个在某种程度上与故事相符合的人，故事本身就会变成一个玫瑰色的滤镜。滤镜映照下，他的言行举止处处符合你的爱情理想。斯坦伯格的病人丽莎总是被强大而沉默的男人吸引。当她第一次遇到拉里，她花费了大量的时间来猜测他在想什么。拉里不经常恭维女性，所以每一次小小的赞美都能令她陷入狂喜。他们的感情迅速升温。对丽莎来说，理想的爱情故事是一切尽在不言中，平淡外表下隐含无限深情。但结婚3年后，丽莎才突然意识到，在拉里的沉默后面，不是神秘，而是空白。我们在爱情的选择上经常让外人大跌眼镜，因为是故事，而不是事实，在影响我们的选择。更确切地说，我们不是爱上一个人，而是爱上一个关于这个人的故事。直到幻象散去，激情消失，你才发现自己原来活在一个自以为是的故事里，或者你不再喜欢自己正在演绎的故事。然后，我们开始创造种种分手的理由，诸如对方脾气不好、要求太多、交流不畅等等，就像我们一开始创造种种相爱的理由。为什么一个人可以同时爱上两个完全不同的人？因为一个人的爱情故事不止一个。你可能同时想要做王子和警察，而且无法分清到底哪个角色对你来说更有满足感。所以，爱情永远面对考验和诱惑，不仅因为喜新厌旧是人的本性，而且我们永远都有可能遇到一个更符合故事的人，或者前方可能有更好的故事在等待。在人生的某个点上，你必须决定，到底是继续寻找最完美的故事或伴侣，还是满足并珍惜当下已经拥有的情感。在这一点上，积极心理学的观点听起来就是一个园艺故事。一段爱情的成功与否，不在于找到那个完美的另一半，而在于长久不断的浇灌与抚育。这与弗洛姆的观点是一致的，爱情首先是“给”而非“得”。这种“给”不是以交换为条件，更不是“自我牺牲的美德”，而是一种丰沛的生命力的展现。“给予”最重要的不是在物质财富的范围内，而是同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤，即把他身上一切有生命力的东西赋予别人。   以上摘自《三联生活周刊》

情人节摘记：关于爱情的答案（二）

爱情是一个故事在所有关于爱情的答案中，美国心理学家罗伯特·斯坦伯格的答案大概是最简单的：“爱情是一个故事。”和所有的心理学家一样，斯坦伯格曾经追问爱情的本质，而且给出了非常精确可靠的心理学模型——爱情三角理论。在这个模型中，爱情由三个元素构成：亲密、激情与承诺。亲密包括热情、理解、交流、支持和分享等内容。激情指性的欲望，以对身体的欲望激起为特征。承诺是爱情的最后一个成分，指自己愿意投身于与所爱的人保持并且主动维持这种感情。斯坦伯格用激情来形容爱情的“热度”，用亲密来形容爱情的“温暖”，而承诺则反映了一种认知上的内容，带有一定的理性思考。斯坦伯格认为，这三种成分的不同组合构成了千姿百态的爱情关系，而完整的爱情必须是三者的组合。他还归纳了爱情的八种类型：一、喜欢：只有亲密部分；二、迷恋：只存在激情成分；三、空爱：只有承诺的成分；四、浪漫之爱：结合了亲密与激情；五、友谊之爱：包括亲密和承诺；六、愚爱：激情加上承诺；七、无爱：三种成分俱无；八、完整的爱：三种成分集于一个关系当中。但是，这个模型并没有回答一些更关键性的问题：是什么使一个人爱上这个人，而不是那个人？是什么决定了他/她爱的方式？为什么有些情侣可以白头到老，另外一些却如流星闪过？为什么我们在感情中一次次犯同样的错误，就像不同的人，不同的地点，却遵循相同的剧本，就好像爱情的命运，从求爱到终结，从一开始就已经写好了？最后，他放弃了心理学上的概念与分析，说，爱情在本质上不是分析性的，而是叙事性的。所以，理解一对情侣的思想和行为的最佳方法，是看他/她如何讲述关于爱情的故事，以及他们对于爱情理想的描绘。有人相信亲密关系是合股关系。这是商业故事。有人喜欢吓唬自己的伴侣，或者被自己的伴侣吓到。这是恐怖故事。如果我的伴侣离我而去，我的生活将是一片空白。这是成瘾故事。爱情是一场游戏，输赢的不确定性才是游戏的好玩之处。这是游戏故事。还有人觉得伴侣就像外星人一样不可思议，难以理解。这是科幻故事。爱情是一个故事，只不过作者不是莎士比亚、马尔克斯，而是我们自己。通过大量的访谈和实证研究，斯坦伯格一共总结了26个故事，包括童话、商业、收藏者、恐怖故事……每一个故事都引导着对于一种爱情关系的描述。这与认知疗法中的“自动思维”道理相通。被访者甚至可能都没有意识到自己持有这样的观点，或者意识到这些观点与他们的爱情故事如出一辙。有一些故事比另外一些故事更加深入人心，比如“旅行”（我相信爱情的开始就像一段旅程的开始，充满了兴奋与挑战）、“园艺”（我相信爱情不加照顾就会枯萎）和“幽默”（我认为在感情上太严肃了会毁掉感情）。有一些故事则幸福前景黯淡，比如“恐怖”（当我感觉到我的伴侣让我感到害怕时会有兴奋的感觉），“收藏家”（我喜欢同时约会不同的对象，每个对象符合某种特殊的要求）和“独裁政府”（我认为在一段感情中由一个人掌控绝大部分重要决定更有效率）。这些故事里的人物经常很快分手，缺乏长期的持久性。1996年一项对于43对夫妻的调查（Mahzad Hojji）发现，女性比男性更喜欢旅行故事，而男人更欣赏艺术故事（外表吸引力是寻找伴侣最重要的标准）、收藏家（伴侣被视为收藏品）和色情故事（满足伴侣的性需求和性趣味非常重要）。此外，男人还喜欢牺牲故事（我相信牺牲是真爱的关键部分）。最后一点很让人意外，但男人的确为女人认为非常重要的一些需求做出了牺牲。此外，故事还与文化有关。文化总是支持某些故事，而反对另外一些故事。在今天的主流文化里，婚姻是一个关于真爱的故事，历史上大部分时候却并非如此。在一些文化里，通奸的故事会招致杀身之祸，在另外一些文化里却不值一提。以上部分摘自《三联生活周刊》Julie后记：心理学试图给许多的“心理发生”寻求理论依据。关于爱情，所见最多的莫过于斯滕伯格的三元论。如此讲述，头头是道，让一个人可以把爱情想的清楚，是的，有如火的激情，还有温润的亲密，最后还有恒久的承诺。不过，如何让一个人把爱情的过的甜蜜呢？问题一下子由平面走向了立体。关于激情的理论诠释总不如激情的演绎来的刺激。我们都是时间轴上游戏的人儿。于是，你看，这位伟大的心理学家也选择了更新自己的理论模型。“说，爱情在本质上不是分析性的，而是叙事性的。所以，理解一对情侣的思想和行为的最佳方法，是看他/她如何讲述关于爱情的故事，以及他们对于爱情理想的描绘。”从小，我们都爱听故事。听故事时，我们的心思是游走的，流动的，好像也随着故事主人公经历了一遍一样。事实上，我们也是爱创造故事的。幸好，故事只是故事。在咨询的时候，我会让来访者变个法讲故事，比如换换人称，调调情绪，往往会有柳暗花明的效果。爱情故事，往往透漏着我们的一些人生秘语。记得，大学时候，我的老师也曾仔细叮嘱过我们：注意你的人生脚本哦！所以，随着我对自己人生脚本的关注，也渐渐进入到对他人脚本的关注过程中来，成了一名咨询师。