为什么本应该带来美妙体验、快乐享受以及甜蜜回忆的亲密关系，却往往带来的是失望、痛苦、甚至怨恨？   ——罗兰·米勒

人际关系多种多样，我们有父母、有师长、有朋友，还会在社会生活中接触到医生、店员、公务员……，我们还有知心朋友和爱人。这其中有那么一小部分是亲密关系。我们的网站去年在相当长的一段时间内讨论了“学习爱”的主题。“爱”与“被爱”是人的基本需要，爱情在亲密关系中占有重要地位。然而一些人并不能够很好地处理这种关系，有的人甚至一生都没有处理好。

如果说影响这种亲密关系的原因，我个人认为莫过于早期经历。1969年发展心理学家John Bowlby就发现幼儿对其主要抚育者的依赖表现出不同的模式（依恋类型）。某些婴儿在饥饿、尿床或受到惊吓时，总能得到悉心照顾和呵护，这些婴儿通常能发展出安全型的依恋，他们快乐地与他人交往，很容易与他人发展出轻松信任的人际关系。某些婴儿的抚育者对婴儿有时热情关注，有时却心不在焉，甚至根本不出现。这些婴儿日后会对他人产生焦虑、复杂的感情，这就是所谓的焦虑－矛盾型依恋类型。他们与他人的关系会变得紧张和过分依赖，表现出对他人的过分贪求。还有的抚育者在照顾孩子时，带着拒绝或敌对的态度勉强为之，孩子认为他人是靠不住的，他们在与他人的关系上畏缩不前，表现出回避型依恋。日后他们经常怀疑和迁怒他人，不容易形成信任和亲密的人际关系。研究者认为个体早期的经验会影响个体后来人际关系的发展轨迹，成人在处理亲密关系时也会表现出类似幼时的反应方式（Hazan & Shaver, 1987）。个体的童年经历和成年后的依恋类型是一致的。安全型的人一般对自己或他人都有积极的看法，记忆中的父母充满爱心，提供支持。相反，不安全类型的人认为他人不靠谱或不能信任，记忆中的父母也是矛盾和冷漠的。安全型的人能更积极快乐地寻求亲密，相互依赖的人际关系；而不安全型的人担心被拒绝、或不喜欢亲密接触、或担心亲密关系不能长久。依恋模式的分类还有很多种，这并不重要，关键是我们终于明白了为什么我是这样的。

至此，可能大家已经找到了一点点自己的依恋模式的影子。看看你的恋爱吧，是不是也带着这些影子。如果你的恋爱总是出问题，不妨内省一下自己。内省的结果可能是我的童年似乎真的有点问题，那怎么办呢？依恋类型既然是习得的，当然就可能被改变。好的关系对象能够让你的依恋模式发生好的变化。

我们无法选择我们的抚育者，但是一旦我们认识到了自己的问题所在，也许我们就可以努力做些什么。如果你无法做些什么的话，当然可以寻求心理咨询师的帮助。如果愿意的话，你还可以读读罗兰·米勒和丹尼尔·珀尔曼著的《亲密关系》。祝愿各位在亲密关系中快乐成长。

文 / 祝一虹